Зашел как-то в аптеку, пилюльки себе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнется, по сторонам озирается.
Дождался, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:
- Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбой, предвкушая адский секс, ждет когда ему принесут. А вот и хрен! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
- Вам какие?
Мужичок упал в ступор! (пауза)
- Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.
Аптекарша глаза вытаращила! (пауза)
- Вам размер какой???
У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
- А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее.
Аптекарша:
- Вам с чем?
Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:
- Hепонял...В смысле?
Аптекарша:
- Со вкусом каким?
Мужичок нервно улыбаясь:
- Я вроде в аптеку пришол, а не в продовольственный! Жрать их никто не собирается!
Хихикая, оглядывается на окружающих, но понимания в их глазах почему-то не нашел и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:
- Давайте безвкусные.
Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на все "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьник. В этот момент и мысли у него были явно не о сексе. Скорее всего они были такие: "Hахрен мне блин, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, задолбала, дай блин гандонов и отцепись. Размер блин, вкус блин, может мне и член вытащить для нагладности и примерить сразу блин, спросить мнение окружающих блин, капец полный, какого хрена я сюда приперся? Больше никогда не приду в аптеку.
А эту "нежить", в белом, блин, халате гандонами бы накармил. С каким, трахать. Вкусом? Один ведь хрен, кода трахаешься не нагнешься и не принюхаешься.
Или после секса, гандон можно сварить блин, и съесть. Со вкусом картошки нахрен! "
Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
- Вам какой формы?
Hа мужичка было жалко смотреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:
- Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы что тут с ума посходили что-ли? Какой формы? Да чтоп на член одевался!
Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:
- Дайте мне гандонов, чтобы я трахаться смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.
Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:
- Вам сколько штук?
Мужик в истерике, контроль утрачен:
- БЛИН! Да иди ты нахрен со своими гондонами, сука! Идиотка блин! Чтоб я еще раз...
И ушел.
Люди шептались и посмеивались.
- Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбой, предвкушая адский секс, ждет когда ему принесут. А вот и хрен! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
- Вам какие?
Мужичок упал в ступор! (пауза)
- Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.
Аптекарша глаза вытаращила! (пауза)
- Вам размер какой???
У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
- А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее.
Аптекарша:
- Вам с чем?
Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:
- Hепонял...В смысле?
Аптекарша:
- Со вкусом каким?
Мужичок нервно улыбаясь:
- Я вроде в аптеку пришол, а не в продовольственный! Жрать их никто не собирается!
Хихикая, оглядывается на окружающих, но понимания в их глазах почему-то не нашел и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:
- Давайте безвкусные.
Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на все "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьник. В этот момент и мысли у него были явно не о сексе. Скорее всего они были такие: "Hахрен мне блин, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, задолбала, дай блин гандонов и отцепись. Размер блин, вкус блин, может мне и член вытащить для нагладности и примерить сразу блин, спросить мнение окружающих блин, капец полный, какого хрена я сюда приперся? Больше никогда не приду в аптеку.
А эту "нежить", в белом, блин, халате гандонами бы накармил. С каким, трахать. Вкусом? Один ведь хрен, кода трахаешься не нагнешься и не принюхаешься.
Или после секса, гандон можно сварить блин, и съесть. Со вкусом картошки нахрен! "
Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
- Вам какой формы?
Hа мужичка было жалко смотреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:
- Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы что тут с ума посходили что-ли? Какой формы? Да чтоп на член одевался!
Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:
- Дайте мне гандонов, чтобы я трахаться смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.
Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:
- Вам сколько штук?
Мужик в истерике, контроль утрачен:
- БЛИН! Да иди ты нахрен со своими гондонами, сука! Идиотка блин! Чтоб я еще раз...
И ушел.
Люди шептались и посмеивались.
Свежие комментарии