Я тут ездил отдыхать за город, в Турцию. Жил в пятизвездочном отеле. Но не как пятизвездочный в Анапе, тут туалет был прямо в номере, а там на улице, причем на другой.
Ну вышел, осмотрелся, познакомился с Люсей из Тюмени, обширная такая женщина. Договорились вечером взлететь вместе на воздушном шаре в голубую даль. Ну а потом пошел перекусить, шо время терять. Захожу в турецкую столовую, подходит ко мне турецкий официант и говорит турецким голосом: Всё включено! Шо в переводе на русский означает "Жри сколько влезет". Я ему говорю: я тебя за язык не тянул, ты меня не знаешь!
Еще в детстве, когда я был в пионерском лагере, от меня избавились уже через неделю. Это был единственный в истории случай, когда повара недоедали. Ну шо, включено так включено!
Я погрузил на поднос небольшой курган из турецкого корма, а сверху прилепил арбуз. На подносе присутствовали - мясо, рыба, каша, котлеты, репчатый лук в мундирах, сосиски, колбаса, чеснок 8 головок ну и конечно оливье.
Поднос лопнул в шести местах, но до стола я дотянул. Я ел как личинка короеда! Вылезали глаза, оттягивались уши, сердце стреляло в печень, лопался пупок, но со мной был мой друг, его зовут Мезим фамилия Форте. Уже после 20-й таблетки, желудок заработал как китайская таможня. Через 5 минут все было кончено. Арбуз ушел с кожурой. Я не знаю, но почему то стало плохо....... турку, который всё это видел. Теперь единственное, что я хотел после того, как все съел - добавки! На новом металлическом подносе опять возник курган. Аппетита почему то не было, но пришедший в себя турок напомнил - Всё включено! И он опять появился.
Креветками я отбил билет на самолет туда и обратно. А бараньи рёбра отбили билеты от Геленджика до Магадана и обратно. Съел все. Было трудно дышать. Турецкому воздуху было не куда входить в мой организм. В лёгких были котлеты. Что вы ржете ? Я их видел еще неделю, когда зевал перед зеркалом. Желудок кричал СОС, печень стала икать, почки от еды спрятались за позвоночник, бараньих рёбер в груди было больше моих. Стараясь освободить в своем организме место для новых кормов я пытался прыгать. Но из всего туловища подпрыгнул только край живота. Я хотел домой, я хотел на пляж, я хотел в номер, я хотел куда-угодно, лиш бы сбежать от этого продуктового кошмара. Но пришедший в себя немецкий турист ляпнул: Всё включено!
Я грузил поднос и плакал. Я не хотел есть, я не хотел даже думать про есть! Но от бесплатной еды уходить глупо. Я решил взять только десерт. Нагрузился конфетами, мороженным, пироженным, яблоками, финиками, киви ну и конечно оливье. 4 метра своего стола я шёл 22 минуты. Глаза вылезали из орбит, потому что вся кожа с лица ушла на живот. Я продолжил трапезу. От очередной порции оливье, пуговицы из шорт вырвало с мясом и эта шальная пуговица попала в попугая, который до этого не считался говорящим.
Очередной поход к кормушке я проделал на коленях. Я надеялся, что всё включено уже отключили. Но всё по прежнему было включено.
Соорудив очередной курганчик я пополз к выходу. Ел я сидя на коврике как узбек. Коленями помогал щекам пережевывать пищу. Друг Мезим вводил в организм через нос. Коньяк я заливал в глаза и втирал в живот. Пить мне нельзя, у меня язва. Мне аплодировало все побережье, особенно когда я пропихивал в уши финики. Все побережье, во главе с мером Анталии, скандировало: Все включено!
Очередной поход за компотами и оливье помню плохо, на блок памяти сильно давили котлеты, поэтому не могу рассказать. Ну а так мне кажется отдых удался.
Свежие комментарии