Как начать жить вместе? Чтобы брак был крепким – надо хорошо узнать друг друга. Пройти некий «тест-драйв». Пожить вместе, притереться, посмотреть, какое влияние на отношения оказывает бытовуха. А то как же получается? В омут с головой сразу? А если не сойдёмся? Что ж теперь, делить имущество, бегать с бумажками – кому это надо?
Логично звучит, не так ли? Ведь действительно, столько браков рушится после первого года совместной жизни! Да и развод – дело непростое. Зачем так всё усложнять? Если можно просто пожить вместе, проверить свои отношения на прочность, и уж потом – в ЗАГС. Так-то оно так, да не совсем…
Практика доказывает – даже десятки лет совместной жизни не гарантируют полного узнавания друг друга. Сомневаетесь? Вспомните фразы из серии:
«Я двадцать лет с тобой прожила, но никак не ожидала, что ты на такое способен»
«Я лучшие годы своей жизни потратила на тебя, а ты, оказывается, такой подлец»
И это фразы не из мыльных опер. Жизненные фразы. Мы действительно не способны понимать друг друга, и это совершенно не зависит от того как и сколько лет жить вместе. Да, какие-то черты характера друг друга нам удаётся разгадать. Мы начинаем понимать, что нравится нашему партнёру, что не нравится. Но это понимание слишком поверхностное. Мы не научаемся видеть своего партнёра изнутри. Понимать его истинные желания. Да и с чего вдруг мы должны это понять, если мы сами себя не знаем? Но вернёмся к мифу о том, что прежде чем идти в ЗАГС, надо обязательно пожить гражданским браком.
Приверженцы этого мифа уверены, что такая стратегия формирования отношений позволяет избежать многих ошибок. Но практика показывает, что браки, заключенные после нескольких лет совместной жизни, также часто рушатся, как и те, что были заключены без гражданских отношений. И, тем не менее, те, кто уверен в спасительной силе гражданских браков, продолжают выступать в их пользу. Кто же они – эти упрямцы, не желающие соглашаться с реальностью?
Стоит ли жить вместе до брака?
Часто приверженцы гражданского брака – кожники, не желающие нести ответственность за будущую семью. Как ни странно, сторонниками гражданских браков могут быть и мужчины с анальным вектором. Тем, кто хоть немного знаком с системно-векторной психологией Юрия Бурлана, известно, что люди с анальным вектором – это хранители традиций. Они уважают устоявшиеся обычаи. Но это не мешает им выступать в пользу гражданских браков. Как же так получается?
Всё просто. Люди с анальным вектором отличаются акцентированной природной моногамией. Они очень трепетно относятся к парным связям. Они не из тех, кто сегодня с одной, а завтра с другой. Им действительно нужна одна и на всю жизнь. Поэтому они очень внимательно подходят к выбору партнёра. Им действительно важно привыкнуть к женщине, жить вместе и ближе её узнавать. Наряду с этой особенностью есть в них ещё одна черта – страх перед переменами.
И эти две особенности вкупе формируют рационализацию – прежде чем вступать в брак, надо пожить вместе. Читай – «не хочу ничего менять, меня устраивают и такие отношения». Они действительно искренне уверены в том, что гражданский брак – лучшее, что только может быть. Что это идеальная проверка на прочность. Что после нескольких лет совместной жизни без штампа в паспорте можно смело идти в ЗАГС с уверенностью в том, что это первый и последний их поход. Что же происходит на самом деле?
Как начать жить вместе: правда о гражданских браках
На самом деле, совместная жизнь без штампа в паспорте совершенно не гарантирует счастье в законном браке. Что означает жить гражданским браком? Это означает жить вместе без обязательств. И именно такая форма отношений является наиболее зыбкой.
Мы уверены, что семейное счастье должно свалиться на нас свыше, словно манна небесная. Что для того чтобы в семье царило взаимопонимание, любовь и неугасающая страсть, нам надо просто выбрать правильного партнёра. Эта ошибочная уверенность и заставляет нас искать идеальных партнёров и проверять их по всем пунктам импровизированных тестов. И если отношения с партнёром не подходят хоть под один пункт из этого теста, мы легко можем разорвать их.
Для нас поводом для расставания может служить даже желание одного партнёра завести кошку вопреки желанию другого партнёра всегда иметь сухие тапочки, не загаженные невоспитанным животным.
Мы легко и без сожалений уходим от одних партнёров к другим с полной уверенностью, что причина расставания заключалась лишь в неправильно выбранном партнёре. Но раз за разом сталкиваемся с одними и теми же сложностями. Смена партнёров не приводит к счастью.
На самом же деле, найти правильного партнёра не составит труда. Сама природа нас подталкивает к выбору тех партнёров, с которыми у нас могут сложиться вполне счастливые отношения. Но только в том случае, если мы будем их правильно выстраивать и развивать. Мы же этого не делаем. Сталкиваясь с трудностями, мы не решаем их, а убегаем в новые отношения, в которых нас уже поджидают другие трудности. И уже не важно, как начать жить вместе, впереди все равно ждет расставание.
И если штамп в паспорте, являясь свидетельством нашего заявления перед обществом о серьёзности намерений, становится хоть каким-то сдерживающим фактором, то отсутствие этого штампа и вовсе развязывает нам руки.
Мы даже не задумываемся о том, что надо что-то сделать для своего счастья. Нагло требуем от своих партнёров того, чего они не могут дать, а от себя не готовы по сути ничего отдавать.
Не понимаем, что секрет счастливого брака – не в правильном выборе партнёра, а в умении понимать себя и других. Ищем лёгких путей. Снимаем с себя обязательства, в итоге же только усложняем себе жизнь и тратим её на страдания вместо того, чтобы проживать её в удовольствие.
Пора подвести итоги, стоит ли жить вместе до брака:
Гражданский брак не является гарантом стабильности последующего законного брака.
Вступая в гражданский брак, мы сознательно снимаем с себя обязательства за сохранность отношений.
Секрет счастливых отношений – не настолько в правильном выборе партнёра (его нам выбрать помогает природа), насколько в правильном выстраивании отношений с ним. В готовности не требовать отдачи от другого человека, а «отдавать» от себя.
Автор: Алёна Николаева
Свежие комментарии