Мне хочется с кем-то поделиться. Я не спрашиваю совета, как мне жить дальше. И не хочу, чтобы кто-то из моих близких и знакомых знал, что со мной произошло. Поэтому без имен я представляю то, что написала за вчерашний вечер, отвела душу, стало легче
Мне 42 года. За все годы, что я занималась сексом , у меня никогда не было проблем с удовлетворением. Т.е. без оргазма я из постели не вылезала. Любыми способами, но кончу.
Мужу сейчас 54 , и за последний год он совсем потерял мужскую силу. После нескольких неудач мы совсем прекратили попытки традиционного секса и перешли к петтингу, проще говоря – к взаимному рукоблудию с вариациями.
Иногда я чтобы не обидеть мужа тихонько уединяюсь и занимаюсь рукоблудием – 5 минут и дело сделано, а с «порнушкой» ещё быстрее. Единственный недостаток (и это видимо возрастное) – стало маловато смазки, но на то есть всякие кремы.
Проблема-то в другом. В другом мужчине. Мы встречаемся более 8 лет. При знакомстве сразу было оговорено, что никаких разводов и требований такового мы не приемлем и смысл наших встреч – секс. Но вышло всё далеко не так, как я рассчитывала.
Во-первых, я влюбилась в него по уши. Это было настоящее безумие. Мне тогда было 34, ему – 38. Я размокала от его запаха, от его голоса,от того, как он водит машину, от мыслей о нем. А думала я о нем постоянно. Чувствуя, что со мной происходит нечто ненормальное, я пыталась загрузить себя работой, чтобы хоть как-то отвлечься и не думать о нем. Бесполезно. Тогда я перестала бороться со своим чувством и пустила все на самотёк – пусть оно всё само выгорит. Я не в силах сопротивляться этой страсти.
Через полгода страстных встреч, моё безумие наконец-то встретило некую преграду – тяжело заболела подруга на работе, и мой мозг переключился на это ужасающее событие. Подруга выздоровела, и моё патологическое влечение вновь разыгралось в полную силу.
А еще через полгода я вдруг забеременела. Это во-вторых. Почему вдруг? Потому, что я 10 мучительных лет лечилась от бесплодия (и мой муж, кстати, тоже, но перенесенная в детстве «свинка» лишила его шансов иметь своих детей). Пришлось воспользоваться методом ЭКО, и со второго раза всё получилось – родилась дочь.
Уверенная в своей бесплодности, я совершенно никак не предохранялась, встречаясь с любовником. И вот как-то в феврале, в одну из самых страстных наших встреч, мы никак не могли насытиться друг другом. Мой любовник кончил в меня 3 раза. Потом мы не встречались несколько недель – он сдавал сессию. Но мы оба запомнили этот секс навсегда. Позже любовник несколько раз напоминал мне о том, как мы сделали нашего сына.
От двух полосок я была мягко говоря в шоке. Убеждать мужа в том, что это его ребенок было бесполезно, т.к. мы прекрасно знали о его неспособности иметь детей, к тому же любовник имел яркую, незаурядную внешность, а я не сомневалась, что малыш будет похож на папу (так оно и вышло).
В шоке, естественно, была не только я: муж – от того, что его предали, обманули, а любовник – от страха, что его призовут к ответственности. Я не упомянула о том, что он был женат, хоть и жил отдельно от жены и дочери, у своих родителей.
Наивная я… И вот в этой ситуации я сделала любовнику предложение растить будущего ребенка вместе. А он тогда напомнил мне о том, как мы договаривались в самом начале нашего знакомства.
Далее, постепенно трезвея от своего безумного чувства, в какой-то мере благодаря поступкам и отношению ко мне моего любовника, я стала вспоминать, что он не раз пренебрегал моей любовью, но она – моя любовь – оказалась и слепа, и глуха, и глупа. Ведь он ни разу, НИ РАЗУ!!! не сказал мне ни единого слова о любви! Впрочем, и я не говорила ему, что люблю его, но он и так всё знал. Вот как раз эти слова я ему и говорила: «Ты всё знаешь…», и он повторял их за мной эхом в какой-то потрясенной задумчивости, как бы утверждая их для себя, что ему это не послышалось.
Я отказывалась верить в то, что я ему не нужна после всего того, что между нами было. А муж…
Муж простил меня. По крайней мере внешне. Когда малыш родился, муж записал его на себя, будто это его родной сын. Но при каждом неудобном случае он припоминал мне свою неутолимую обиду, особенно, когда ему в споре со мной по какому-либо отвлеченному конфликту нечем было крыть. «А зато ты мне изменила!», как обиженный ребенок, который проиграл спор, бросал мне аргумент, против которого не попрешь. А сам вставал ночью, и кормил малыша из бутылочки моим сцеженным молоком, и купал его, и менял памперсы, и много чего – хорошего человека даже предательство жены не испортило.
Моя страсть ещё сидела во мне. Я продолжала верить, что мой любимый мужчина немного придет в себя, и я буду с ним счастлива. Боже, как я его любила! И какая я была дура!
Он был мне нужен, я не могла без него, он постоянно снился мне. Уверив любовника в том, что я не претендую НИ НА ЧТО, он, немного пораздумав, согласился встретиться. И всё пошло, как раньше.
Я не просила денег, не требовала подарков, не упоминала о его семье. Мне нужно было только его доброе, нежное, ласковое отношение ко мне. И как-то он успокоился… Пошло по накатанной, год за годом. И вот уже прошло 8 лет с нашего знакомства. Столько всего произошло, столько разных событий приключилось. От встречи к встрече мой любовник оставлял в моей душе неприятное чувство, будто я взяла в руки драгоценный камень, а он испачкал меня грязью. Сначала я почти не замечала этого, потом обиды стали более ощутимы. Я всё больше и больше разочаровывалась в своём любимом человеке. Настал момент, когда я четко выяснила для себя, что никогда не стану его женой, что не уйду от мужа ради него.
К нему вернулась жена, но он постоянно говорил мне про неё всякие гадости, а я по какой-то непонятной мне причине начинала защищать её, оправдывать. Все современные люди давно обзавелись автоматическими стиральными машинками, а мой любовник не покупал такую машинку, аргументируя тем, что, мол, пусть жена в старой ручной стирает, он же стирал ,когда жил один, хотя денег у него достаточно. И почему она так долго в ванне плещется, парилку устраивает! Да и готовить она не умеет, и толстая она. Но ведь он же живет с ней!
Я просила у него в долг. Он не верил сначала, что я отдам, но я отдавала. Отдавала и думала: порядочный мужчина не возьмет деньги у любовницы. Но он брал. С боязнью, что я о нем плохо подумаю. А потом привык, и с радостью предлагал в долг большие суммы. Но я редко одалживаю, живу по средствам. Возвращаю даже любовнику. Моя любовь не продается.
Год за годом моя страсть поутихла. Обычная химическая реакция, именуемая любовью, закончилась. Катализатором сей реакции стали многочисленные мелкие проступки моего возлюбленного по отношению ко мне и его близким(он рассказывал мне о том, как несправедливо к нему все относятся, какие все неблагодарные). Всё это копилось и накапливалось, а любовь превращалась в мертвый пепел, который незаметно отвалился от моего сердца и избавил меня от боли. Мой любовник стал для меня чужим человеком, с убеждениями, которых я не разделяю, и интересами, которых я не понимаю и не знаю. Секс стал механическим. В присутствии этого человека, я чувствовала себя напряженно, боялась сказать неправильное слово, совершить неправильное действие, и вынуждена была постоянно контролировать себя. Вскоре я перестала получать удовольствие от секса с ним.
Однажды я сказала ему, что хочу прекратить отношения, и он оказался не готов услышать такое. Он привык ко мне. Он не хотел терять хорошую любовницу и уверенность в том, что он любим.
Прошло ещё полгода в надежде на реанимацию моего чувства. У него выработался рефлекс на меня – стоило мне приласкать его рукой, он сразу же возбуждался и готов был тут же поставить меня на колени и разрядиться. На это я резонно отвечала: а как же я? Против этого он ничего не мог мне возразить и отступал. Но как только появлялись удобные для меня условия, я не могла расслабиться, как уже говорила ранее. Секс по расписанию с этим мужчиной стал для меня невозможен. Он попросту обесценился.
Далее он стал вести себя как кокетливая девушка: ах, ты не хочешь, чтобы я приходил? Я не приду. Забыла упомянуть, что у нас служебный роман, мы работаем в одной организации. И не приходил, лишая меня своего внимания и минимального общения. Мог не появляться неделю, а потом как-то зайдя в мой кабинет просто предложил заняться сексом прямо тут. Разумеется, я отказалась, тогда он просто развернулся и ушел: не хочешь, тогда я ухожу. И ушел.
Два дня назад я видела сон о том, что мы должны были с ним встретиться. Вроде бы встретились, но что-то нам помешало. Пошли в другое место, а там уборщица убирает и дверь входная не запирается, но он отнесся к этому равнодушно. А уборщица к нему прилегла, он предложил мне присоединиться, а я отказалась. «Не хочешь? Ну и не надо. Я здесь останусь с этой девушкой.» Я тогда бросилась к нему, обняла за шею, целую его и говорю: «Любимый мой! Прощай!» И тут будильник заиграл… Проснулась, испугалась: не вслух ли я это сейчас произнесла? Муж рассказывал, что я иногда во сне разговариваю. Уж очень явственно я видела эту отчаянную сцену с моим любовником!
Вот. Мелодрама какая-то. Не хочу больше объяснять ему что-то. Попыталась «разложить по полочкам» свои мысли. Не думаю, что люблю этого человека. Или люблю, но не его, а придуманный мною образ. Теперь я осталась без секса. Последний год его и так было мало. Может быть по этой причине, а может и приближение климакса сказывается, но у меня совсем испортилась кожа. Стала очень жирная, в мелких гнойничках-прыщиках, как у моей дочки-подростка. Пришлось применить лечение, но оно мало помогает, видимо всё же это гормональное нарушение. Секс 2 раза в месяц – это то, что я сейчас имею с мужем и рукоблудствуя. С любовником не получается получить оргазм. Наверно и не получится больше. Прошла любовь.
Будьте снисходительны к моим грамматическим и т.п. ошибкам. Писала без редакции “на одном дыхании”.
© Автор Гортензия
Свежие комментарии