Не хочу, чтобы мой ребёнок страдал от нереализованных амбиций матери.

Муж настаивает на ребенке, которого я сейчас не хочу

Екатерина я. Мой брак ранним не назовешь. С супругом мы познакомились еще в студенческую пору, но поставили штамп в паспорте только после окончания вуза. Оба стали аспирантами, а после экзаменов гуляли свадьбу. Семья мужа выделила нам большую квартиру, в деньгах мы не нуждались, иными словами, бытовых проблем не было совсем.

До брака мы не пробовали жить вместе. Мое глубокое убеждение - такие практики не ведут ни к чему хорошему: у женщины возникает куча домашних обязанностей, а у ее половинки, в общем-то, никаких. Не муж же. Так что первый год совместной жизни стал во многом для нас открытием.

Именно тогда я заметила, что мой супруг пытается перенести модель отношений своих мамы и папы на наши.

Мой свекр в своей семье главный: он обеспечивает буквально всем жену, дочь, сына. Может решить все их проблемы. У них дружная семья, но уже несколько лет отец живет отдельно в загородном доме, а не в квартире с матерью. Они прекрасно общаются, но после трех десятков лет в браке решили жить раздельно.

Мой муж, конечно, хочет быть главой семьи, а мне, соответственно, навязать роль домохозяйки.

Он не просит меня бросить работу, научную деятельность, но одновременно настаивает на ребенке, которого я прямо сейчас не хочу. Тем более я недавно защитила диссертацию, меня продвигают на кафедре.

Кроме того, несмотря на желание походить на отца, в нашем браке супруг не сможет содержать нас в одиночку на 100 процентов.

Всю эту предысторию я рассказываю только потому, что два месяца назад мы разъехались с мужем, а я начинаю подумывать о разводе.

В ближайшие года три-четыре я хочу заниматься работой, после чего уже планировать детей. Не хочу, чтобы мой малыш страдал от нереализованных амбиций матери. Муж, наоборот, хочет завести ребенка как можно скорее: все его друзья уже не с одним чадом бегают.

Получается, мы по-разному смотрим на будущее. Как мне быть? Не ошиблась ли я с выбором супруга?

В вашей супружеской жизни будет все время кто-то третий.

Да, Екатерина вы по-разному с мужем смотрите и на настоящее, и на будущее. Это основа ваших разногласий, которые вы вместе превратили в конфликт и «завершили» его разъездом. Судя по всему, конфликт еще не завершен и нуждается в разрешении, и вы уже начали к этому готовиться – «я начинаю подумывать о разводе».

Вы определились со своими личными приоритетами - брак, муж и воспитание детей для вас далеко не на первом месте. Тем более, вы считаете, что ваш будущий ребенок должен в первую очередь гордиться вами («Не хочу, чтобы мой малыш страдал от нереализованных амбиций матери»), а не радоваться, что у него есть полноценная семья. Ваш супруг подвержен социальному влиянию (его отец, друзья). Свое поведение он и выстраивает на этих моделях. И вы это верно подметили, рассказывая о родительской семье вашего мужа.
Можно еще раз обсудить с мужем ваши отношения и ваши планы на будущее с учетом приоритетов каждого. Вы человек рациональный и можете пойти по пути заключения своеобразного «супружеского контракта», в котором отразить ваши с супругом совместные обязательства и действия на определенный период вашей совместной жизни – т.н. «менеджмент супружеской жизни» - цели, планы, задачи, стратегия и тактика поведения и действий.

Следует помнить, что в вашей супружеской жизни будет все время кто-то третий. С вашей стороны – это ваша работа, карьера, по крайней мере сейчас. С его стороны – отец, друзья, мужские увлечения и т.п. Насколько вы и он готовы «терпеть» и жить с этим своеобразным третьим, соглашаться с этим и по этому поводу не устраивать семейные разборки. Пока такой готовности я не вижу.

На данном этапе вашей жизни вы «ошиблись» не с выбором супруга, а с самим замужеством, которое для вас сейчас не представляется ценностью. Решайте свои задачи, которые именно вы считаете важными, а возможные упреки в вашу сторону типа «плохая жена», «эгоистка», «карьеристка» и т.п. оставьте передаче «Пусть говорят».