У меня было хорошее детство, но это только сейчас я стал таким его воспринимать. Мама воспитывала меня одна, папа приходил редко, ей наверно было очень тяжело. Я много времени проводил с бабушкой, в садике ходил в пятидневку, а еще на лето меня отдавали чужим бабушкам в деревню. Помню однажды так хотелось есть, что вместе с козой грыз печку. А когда стал постарше все время проводил либо с ребятами на улице, либо дома за книжкой. Учиться не любил, поэтому не получил никакого путного образования. Кое-как закончил восьмилетку и поступил с другом за компанию в техникум. Закончил, но ни дня не работал по специальности. А работал где придется: то завхозом в музее, то начальником склада в магазине, даже однажды был директором рекламы у знакомых в фирме.
Мы с мамой получили эту квартиру, в которой я сейчас живу с женой, когда мне было 4 года. И я прожил здесь всю жизнь. На моей улице каждый столб имеет свою историю: вот мой садик, вот школа, вот горка, где я сильно упал на роликах, вот парк, где мы играли с ребятами в волейбол, а вместо этого ресторана стояло вечно строящееся здание, у которого мы постоянно били окна. Здесь вся моя жизнь. Но, возможно, это и является причиной, моей инертности.
Я очень ленив. Мне крайне сложно заставить себя что-либо делать. Если бы была моя воля, я целый бы день смотрел телевизор. Некоторые мои родственники были такие же, кто-то из них даже делал себе липовые удостоверения, чтобы не работать (раньше с этим было строго, статья о тунеядстве). А я работаю. И причем, работаю много. Я работаю курьером на своей машине. По Москве ездить тяжело, постоянные пробки, аварийные ситуации, тупые водители, и еще невменяемое начальство, требующее работать по субботам и праздникам.
И вот я вечером прихожу домой. Жена занимается в дальней комнате с учениками. До этого (до пяти), была совершенно свободна, а дома есть нечего и грязь, ну или по крайней мере до чистоты очень далеко: пол грязный, пыльно, в ванне все заляпано, в мойке грязная посуда. Но я молчу, тихо иду в свою комнату и там сажусь (точнее ложусь) смотреть телевизор или играть в игру, или беру ноут, а телевизор включаю для фона. После окончания урока вместо того, чтобы быстро приготовить (разогреть) мне поесть, жена еще возится как минимум час, записывает домашнее задание, пересылает ученикам учебники и так далее. Но я и тогда сдерживаюсь. Я совершенно не понимаю почему так, но я просто знаю, что ее не переделаешь, она такая, любит возиться и я уже почти смирился.
Или к примеру воскресенье. У меня законный выходной, я не хочу рано вставать, я вообще не хочу вставать, я целую неделю ждал выходных, поиграть в новую игру. И тут начинается: «Пойдем гулять, погода хорошая» или «если не хочешь гулять, давай разберем балкон, ты обещал». Я не хочу никуда идти, не хочу ничего разбирать, мне всего этого не надо. Я хочу отдохнуть. Если жена хочет гулять, пусть идет, я же не держу, почему надо идти со мной? И уж тем более убираться. Мне очень хорошо так, как есть, с заваленным балконом. Да, возможно, я был бы не против, если бы он сам собой разобрался, но без меня. У меня просто не хватает энергии на это. Я не обманываю. Я очень устаю. Ведь у всех разное количество энергии, у меня ее мало, удивительно, что хватает на работу.
Иногда я делаю жене замечания, что она кладет вещи не на свои места и потом их невозможно найти (возможно, говорю это несколько громче, чем следует) и тут на меня изливается целое море упреков. Что, оказывается, это я сам виноват, потому что уборку, как и приготовление еды полностью взвалил на нее, и она, видите ли, просто не успевает все класть на свои места. И вообще, все это ерунда, а вместо того, чтобы ей делать замечания следил бы лучше за собой. И так далее, далее и нет конца и края. Я не понимаю, что значит «взволил», и что значит «нет времени». Она целыми днями сидит дома, всего два ученика в день, неужели за целый день нельзя убраться и приготовить еду?
Она обижается, когда я ее прошу о чем-либо. Ей кажется, что я ее использую. Что все это я могу сделать сам. Но, она ошибается, я прошу только то, что считаю разумным и потому имею полное право. Знаю, многих сейчас покоробит слово право. Сейчас объясню. Не буду говорить про различие полов, скажу просто по факту, как если бы мы были одного пола. Я старше на 6 лет. Я умнее, несмотря на то, что у нее два высших образования, а у меня не одного. Эта правда. Я логичнее, точнее, жёстче, не подвержен эмоциям и прагматичнее. Говорю это не для того, чтобы похвастаться, а для того, чтобы было понятно, что, если два человека вместе живут, командовать должен тот, кто умнее и тверже. Это эффективнее. Зачем все время препираться со мной, чтобы просто доказать свою правоту, а в итоге все равно сделать по-моему. Можно сократить время и сэкономить нам двоим нервы, если с самого начала слушать меня.
Моя жена очень истерична, и меня это страшно выводит, в этот момент я готов ее ударить. Даже не могу объяснить, что меня сдерживает, может быть то, что я знаю «без боя» она не сдастся, не драться же с ней. А когда она в истерическом состоянии, это вообще не она. Как показывают в фильмах, когда человек превращается в вампира или вообще в оборотня: глаза наливаются кровью, все крушит, громит, орет… мрак. Одно хорошо, это бывает крайне редко. Но все-таки бывает. И всякий раз, она обвиняет в этом состоянии меня, будто бы без меня у нее никогда ничего такого не было (слабо верится).
А еще мне не нравится, что моя жена никогда ничем не интересуется. Я пытаюсь ей что-то подсказать, посоветовать, но она совершенно игнорирует мои советы. Очень редко читает, а кино смотрит только если я ее специально попрошу, и причем несколько раз. Да и то, может посередине уйти. Говорит, у нее много дел. Я знаю, какие у нее дела. Она одновременно берется за миллион разных, как она называет их, «проектов» и ничего (ну или почти) не доводит до конца. Увлекается ими, тратит на них массу времени, сил, денег, рассказывает мне о них с горящими глазами, упрекает, что я не увлекаюсь вместе с ней… а потом через какое-то время забрасывает. Так было с правами на машину, учебой в университете и так далее.
Но ее разговоры совершенно вытягивают душу. Когда она говорит: «я хочу с тобой поговорить», считай, что вечер испорчен, а может быть даже ночь. Упрекает меня, что удаляюсь от нее. Я? А разве не я ее зову смотреть фильмы, играть в игры? Говорит, что я ей не помогаю. Это не правда, я помогаю, по мере моих сил. Что мы никуда вместе не ходим. Тоже не правда, и месяца не прошло как мы ходили на концерт, а потом в мексиканский ресторан (правда это был ее ДР). Но мне действительно редко хочется куда-либо ходить, не заставлять же себя насильно. Что я с ней не разговариваю и ей приходиться звонить подругам высказываться «там». А сейчас мы что делаем?? И раньше еще было коронное, что я не уделяю ей внимания и вообще не люблю ее (но это, мы преодолели). Ни на один из этих упреков я не отвечаю, потому что это пустое сотрясение воздуха, это одни и те же слова на протяжении четырех лет. И эти слова, что самое важное, не имеют к реальности никакого отношения. Дело не в том, правда это или нет, а в том, что она начинает эти разговоры только для того, чтобы порыдать. Настроение плохое. Вот истинная причина. Я это уже давно понял. Поэтому стараюсь молчать, не провоцировать.
Иногда проходит. Но не всегда. Вот и сегодня, чувствую, что упреки начинают перерастать в истерический скандал, градус накаляется, глаза уже покраснели, сейчас начнется погром. И тут я не выдержал: «Если ты сейчас же не прекратишь, то я не пойду завтра...», и я осекся.
© Интернет
Свежие комментарии