Жена - мужу:
- Я сегодня дала маху...
- Как, этому старому, толстому, лысому еврею!?
- Нет, я разбила бутыль с самогоном...
- Лучше бы ты дала Маху!
Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, пусть будет по-твоему!
- Поздно! Я уже передумала!
Жена - мужу:
- Весь вечер на банкете ты нес сплошную ерунду!
Но я надеюсь, что
никто не заметил, что ты был абсолютно трезв.
Жена - мужу:
- Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!
- И ты, наивная, веришь этим сплетням!?
Жена - мужу:
- Сегодня идем в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:
"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд,
женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит.
Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную.
"Кто это был?" - спрашивает муж. ,
"Боб" - отвечает жена.
"Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль истории: делитесь со своими партнёрами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Сказал муж жене,что отправляется в командировку.А сам вышел за дверь, поднялся на этаж выше и стал ждать,что жена будет делать.Когда жена вышла,муж зашел в квартиру и спрятался за шкаф. Через некоторое время возвращается жена с любовником, выпили,поели,занялись сексом.
По окончании жена говорит любовнику:
-Дорогой,сделай так, чтобы я уписалась. Ну он разделся, попрыгал на кровати,попрыгал на тумбочке,попрыгал на шкафу и выпрыгнул в окно. Жена говорит:
-Дорогой,ты куда?Я уже уписалась. Любовник снизу:
-Загляни,дура,за шкаф,укакаешься!
Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем.
- Ты грязная свинья! - гремела на весь дом.- Это ты так платишь матери твоих детей?! Ухожу! Требую развода! Муж позвал: - Подожди! Расскажу, как было!
- Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
- Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела. Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная... Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарша. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила: - Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?
Собирается муж в командировку,а жена оргию задумала и только муж за порог, та давай любовникам звонить !!! Троих позвала, сидит ждет. Пришли мужики, разделись, в кровать прыгнули и вдруг звонок. Жена испуганно :- Муж !!! Мужики в рассыпную, кто куда. Один в туалет, другой в ванную,а третий бегал бегал - не может себе места найти. Смотрит стоят доспехи рыцарские...ну он в них и влез. Жена открыла, встретила мужа и спрашивает : - Что случилось, дорогой ?" А тот говорит : - Да пришел на вокзал, а там бомжи обкружили, сумку с бабками забрали...Вот сто рублей осталось, купил бутылку водки и хлеба - буду пить с горя.
А мужики думают, как выбираться то ? Первый выходит из ванны и говорит : -"Мужик,меня твоя жена взывала...я ванную починил, можешь мыться спокойно!" - Братан, у меня денег нет...хочешь сто грамм ебани да иди. Тот выпил и ушел. Выходит второй из туалета :- Мужик, я тут туалет чистил, можешь теперь срать и не бояться!!! Братан, у меня финансов нет вообще, чтоб за работу тебе заплатить...хочешь рюмку ебани да иди!!! -Окей . Третий думал, думал,а выбираться-то как-то надо. Сползает с тумбочки во всем этом железе, гремит страшно, подходит к мужику и говорит - Мужик, ты дорогу на Рим знаешь ??? Мужик охуевши : - Нееет !!!!!! : - "Ну тогда дай я ебану да пойду !!!"
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели - свечи, романтика, красота. Вдруг: - Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный.
Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так... Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: - Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. - Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж уже никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... Вдруг слышит: - Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно: -... твою мать! Но ведь ему же не пожизненное дали!
Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: «Ты где была?»
Она отвечает: «На рыбалке.»
Муж говорит: «А где рыба? Что клева не было?»
Жена: «Почему? Клево было!!!»
Супружеское ложе — муж с женой:
Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: — Давай.
Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но…
Первая брачная ночь. Муж и жена абсолютно ничего не знают. Муж звонит другу:
- Слышь, что делать-то?
- Ты хоть жену-то раздел?
- Нет!
- Ну раздевай её и сам раздевайся.
- Всё, раздел.
- Сосна стоит?
- ....▼ Для продолжения нажмите на фото! ▼
Свежие комментарии