Всем красавицам, кого пленяет тоска в наше непростое время посвящается. Мужской завет, ведь, это совсем не то, что женский. Особенно, если он касается того, как покорить мужское сердце, как преодолеть «крепостной ров», взять приступом этот, часто неприступный «форт», проломить его «ворота» «стенобитным бревном». И хотя я после этого могу прослыть мужским ренегатом, самцовым отщепенцем и мускулинным переметчиком, щемящая межстрочная кручина френдессы не оставляет мне иного выбора.
Итак - завет! Но, в начале, прежде чем пойти на приступ, необходимо наличие одного условия. Должно быть дано: мужчина, с которым вы общаетесь довольно тесно уже полгода, а он еще даже не заикнулся о том, чтобы жить вместе. Учтите, строго не меньше полугода – раз, обязательно мужчина – два. Ни в коем случае, не давите на него: не ставьте условия и вопросы ребром, не выдвигайте ультиматумы, не предъявляйте рекламации. Не дай боже, спугнете его, а потом ищи, да свищи. Так только истерички поступают. Хорошего охотника охотницу отличают выдержка и хладнокровие.
Для начала нужно пробраться к нему в дом хотя бы на несколько дней. Проще всего сказать, что вы поссорились с близкими (если живете с ними). Звоните ему (лучше всего ближе к ночи, когда он расслаблен после тяжелого дня), едва сдерживая рыдания, объясняете, что стоите на улице, холодно, подруги все замужние с кучей детей – так что идти некуда.
Проситься напрямую к нему не стоит. Лучше всего просто спросить совета, в какую гостиницу можно поехать и вообще что делать в такой ситуации. Если он имеет хоть каплю совести и хоть немножечко вас любит, он пригласит вас к себе. На пару дней, переждать бурю и осмотреться.
Чтобы все выглядело натурально и не очень страшно для него, не нужно тащить с собой три чемодана. Только самое необходимое в небольшой сумке. Зубная щётка, крем для рук, и конечно парочка комплектов соблазнительного нижнего белья хорошего качества. Он будет очарован.
Вы у него дома – полдела сделано. Правда, нужно прямо с порога сказать, что вам его гостеприимство нужно всего на 3–4 дня. Потом возвращается в город единственная незамужняя подруга, у которой вы и собираетесь жить.
Находясь в эти дни у него дома, ведите себя очень осторожно. Никакой самодеятельности!
Соблюдайте простые правила:
а) ничего не берите без его разрешения;
б) не подходите к телефону и двери, когда звонят;
в) не разбрасывайте по квартире свои вещи; лучше, если они все время будут возвращаться в сумку, стоящую в прихожей, – вы вот-вот уедете.
При этом готовьте вкусные вещи, забивайте холодильник деликатесами, стирайте его белье (предварительно спросив разрешения), вытирайте пыль и так далее. То есть ведите себя как хорошо вышколенная домработница. И побольше зажигательного секса, если он хочет.
Затем, по истечении трех дней, уйдите от него так же внезапно, как и появились. Но! Обязательно что-нибудь «забудьте» у него. Зубную щетку, расческу, заколку – неважно. Так надо.
Это начало. Теперь он должен пожить без вас. Поесть опять полуфабрикаты, постирать свои носки и все такое. Ведь, как известно, все познается в сравнении. Вот пусть и сравнит, как было с вами и как оно без вас…
Не звоните ему сами. Дождитесь его звонка! Десять против одного, что он позвонит. Когда разговор состоится, самое время вспомнить о «забытой» вещи.
Когда пришли за ней, не сидите сложа руки. Снова похозяйничайте. Хотя бы для виду. Но совсем чуть-чуть. Нечего баловать. Затем повторяйте этот трюк время от времени. Но не переусердствуйте – он может подумать, что и правда очень удачно нашел себе домработницу.
Раз на пятый уже пора оставаться на ночь. Опоздали на метро, холодно на улице, мало ли уловок… При этом не забывайте говорить ему регулярно всякие комплименты. Что, мол, я не встречала таких порядочных и надежных мужчин, что он самый лучший, самый умный и щедрый. Они это обожают. Вида не подают, но внутри аж светятся от удовольствия. Они вообще очень тщеславны…»
Ну, что, подружки? Все ясно? Тогда удачной охоты. А вы, мужики, сложите все это в сусеки своей памяти, дабы ненароком не попасться в подобную мотню.
Свежие комментарии