Седина в голову - презерватив в карман, и вперёд на окучивание. Аптеки жируют от продаж "Виагры", тётки толпами на аборты. Мужчины стареют. Навёрстывая упущенное, кидаются на всё что имеет две ноги, я сегодня на своих тоненьких и кривеньких прочувствовала сполна.
Сегодняшний воскресный день с любимым мужем Вовой решили провести на водоплавании по Москва-реке. Я наконец-то нашла предлог надеть широкую юбку, способствующую проветриванию кормы, обулась в неудобные но ужас какие модные туфли и мы пошли усаживаться на плавсредство к причалу у гостиницы "Украина".
Пока шли, обо всём переговорили, и на пирс взошли молча. Вова двинулся закупать билеты, я ждала у мостков как морячка Соня, а как заметила что он купил и идёт на посадку, пошла в теплоход. Вова как раз за мной успел. Ну я прямиком наверх, по крутому трапу, а ветер-шалун мне тут же под юбку и раздул её парашютообразно. Вова идёт сзади и громко говорит:
- О Мадам, у Вас нарядные белые труселя!
Шедшая за ним тётка тут же набросилась на юмориста:
- Как вам не стыдно! Уже пожилой человек, а девушке под юбку заглядываете!
Потом приступила к моему воспитанию:
- А Вы! Уже не пионерка, чтобы в таких юбках в обществнном месте гулять!
Я молчу, думаю может больная какая, скажу что-нибуь а она меня за ноги и в набежавшую волну. Но Вова не может же пройти мимо беседы с дамой, обязательно начнёт сыпать комплименты и улыбочки:
- Кабы Вы шли впереди, а не эта пожилая дохлятина, я бы с упоением засмотрелся на Ваши прелести!
Тётка расплылась в улыбке и победоносно посмотрела на меня из своих ста килограммов. Я отчаянно закусила губу. Вова вдруг осознал, что глубоко копнул и всем видом показал тётеньке, что разговор окончен. Мы втроём поднялись наверх, я тормознула, пропуская вперёд сладкую парочку. Вова заморгал глазами как телёночек, а женщина строгих правил уже волокла его в угол на одинокую лавочку. Думаю, надо сесть так чтобы был слышен диалог, но в определённой отдалённости. Мест свободных не было, я присела на диванчик к семье с двумя детьми.
Только расслабилась, только настроилась на поржать, как мне в нос влетела какая-то козявочка и начала там трепетать. Чувство препротивнейшее, животное само вылетать не собиралось, не высмарикавлось и не выплёвывалось, но я старательно гнала его из носоглотки всеми перечисленными способами. Родители деток обеспокоились, может у меня эбола какая, подхватились и пересели куда-то, а я всё штурмовала свой шнобель, кашляя и сморкаясь с воодушевлением.
Наконец Вова сообразил, что жена помирать собралась и прибежал мо мне. Достал свой платок, начал мне нос да слёзы утирать, а брошенная женщина подошла и говорит:
- Ну что Вы с ней возитесь, она же чахотошная!
Насекомое в носу услышало страшный диагноз, мотыльнуло крыльями, я чихнула, сопля с нежданным гостем вылетела из меня как пуля, я взмахнула руками и скинула в воду свою сумочку, в которой лежали Вовины солнечные очки, кошелёк с 20-тысячами, Вовин смартфон, мой бабушкофон и все мои карты. Хорошо что сумка была закрыта, она не утонула, а добрый дяденька-матрос багром выловил её. Дяденьке я совала тыщу, но он почему-то отказывался и держался от нас вдалеке, наверное тоже видел как я билась в чахотошном приступе.
Мне тут же расхотелось плыть дальше, мы сошли у Киевского вокзала и поехали домой обедать. Дома ждал котик и две огромные котлеты, собственноручно сотворённые мной ещё вчера.
Свежие комментарии