Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тыс. домов, посадить 100 тыс. деревьев…... В общем, хоть как-то отвлечься.
Девиз холостяка: «Нас голыми ногами не возьмёшь!»
Алименты — это НДС за обретение свободы.
Если женщина молчит и не возражает, значит она спит.
Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «куплю», «люблю», «да, я дурак», и «ПОЖАР! »
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: «А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?»
Если у вас проблемы с ребёнком – спросите у жены, может быть это не ваши проблемы!
Женщина – слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Если вам изменяет жена – значит вы утратили свою мужскую привлекательность. Если вам не изменяет жена – значит, она потеряла свою женскую.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
Чтобы разбудить жену, надо ласково назвать её чужим именем.
В каждой женщине живёт ангел. Но как найти ту, в которой он прописан постоянно?
Жена осталась одна дома. А вот у кого дома – не помнит…
Каждая женщина загадка. Никогда не знаешь, во сколько она тебе обойдётся.
Спасибо жёнам, которые плохо готовят. Этим они спасают мужчин от ожирения.
Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую…… Затем уйди под локоть, и снизу в челюсть!
Если вы хотите. Чтобы в споре за вами было последнее слово, после него застрелитесь.Хочешь вернуться из отпуска позже – предупреди начальника. Хочешь раньше – предупреди
жену.
Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обрати внимание, на чьём рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
Обязательно отдайте ребёнка в детский сад, хотя бы на пару недель. Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.
Чтобы в начале застолья не было неловкой тишины, садитесь за стол после пятой рюмки.
Пунктуальность — это искусство беречь чужое время.
Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика — себе под ноги.
Хотите увидеть улыбку Монны Лизы? Спросите жену, куда она потратила вашу зарплату.
Одна женщина дает тебе жизнь, вторая портит, третья отнимает.
В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса.
Привлекательные женщины отвлекают.
Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама…
Сварить суп холостяку – проще простого! Гораздо труднее его съесть.
Если любимая преданно глядя вам в глаза, нежно шепчет: «Единственный мой! Я так тебя люблю!», подумайте, каким цинизмом и опытом надо обладать, чтобы так правдоподобно врать.
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
Сказав девушке, что у неё крылышки пробиваются, рискуешь получить не благосклонную улыбку улыбку, а по морде. Иное время, иные нравы…
– Через что лежит путь к сердцу женщины?
— Путь к сердцу женщины должен стоять!
Жене надо говорить правду, одну только правду и только с три короба.
Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом.
Если поздно вечером идущая вам навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешенно ищет что-то в дамской сумочке – лучше отойдите.
Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько – вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей – нет.
Накопил опыт – передай молодым, пусть они тоже с ним мучаются.
Если вам пришла повестка из военкомата, не расстраивайтесь. Перепишите её 40 раз и разошлите друзьям. И будет вам счастье.
Мужчинам на заметку, или маленькие хитрости: если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.
Чтобы счастливо жить с мужчиной. Нужно хорошо его понимать и немного любить. Чтоб счастливо жить с женщиной, нужно очень любить и даже не пытаться понять.
Свежие комментарии