Мужчины, они как лук — сняв шелуху, можно разрыдаться от разочарования

• Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

• Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гондон.
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!

• Мужчины не понимают истинной ценности любви, пока не начинают платить алименты.

• Мужчина, у вас из жопы газета торчит!
— Правда?!
— Hет, «Известия».

• Удар по женскому самолюбию - когда мужчина засыпает сразу после секса. Удар по мужскому самолюбию - когда женщина засыпает во время секса.

• В автобус заходит мужик, в руках у него — авоська с яйцами. Кондуктор:
— Мужчина с яйцами! Заплатите за проезд!
Мужчина:
— Кондуктор с п...дой, у меня проездной!

• В последнее время у мужчин не только рука не поднимается на женщин.

Мужчина на приёме у врача:
— Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
— Это как?
— Я со своего второго ника на третий стал е-мэйлы посылать.

• Женщины любят ушами, а мужчины — где и как придётся.

— Подсудимый, расскажите, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай часы и ботинки". Я и снял: с одного — часы, с другого — ботинки.

• Злые женщины ставят мужчинам шишки, а добрые — рога.

• В кадровое агентство приходит мужчина.
— Мне нужна работа.
— А вы кто по профессии?
— Бухгалтер.
— Есть вакансия главного бухгалтера. Требования: наличие высшего образования и знание английского. Стаж не менее 5 лет. Есть вакансия попроще — в госструктуру. Требуется наличие высшего образования и стаж 2–3 года.
Мужчина говорит:
— Да, вообще-то, бухгалтер из меня — так себе, плохонький.
— Ну, так бы сразу и сказали! Для таких, как вы, есть вакансии в комитете Госдумы по налогам и в Департаменте методологии бухгалтерского учёта в Министерства финансов.

• При разборе завалов Всемирного Торгового центра в Нью-Йорке спасатели откопали мужчину, который держал в руках верёвку от туалетного бачка и растерянно повторял:
— Я же только слегка дёрнул…

• Бог дал мужчине две головы, но так мало крови, что думать ими можно только по очереди.

• Дочь жалуется матери:
— Мама, муж меня трахает только в жопу. У меня очко было с рубль, а теперь — с пять. Посоветуй как быть.
— Ну, дочка, неужели мы из-за четырех рублей будем с роднёй отношения портить?

• Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.

• Муж возвращается из командировки, а на кухне сидит здоровенный детина. Муж спрашивает у жены:
— А это ещё кто?
— Ты мне кухонный комбайн на 8 марта дарил?
— Ну, дарил.
— Так вот он — комбайнёр.

• В аптеку врывается разъярённый мужчина и швыряет на прилавок пачку презервативов.
— Заберите свои гондоны — они у вас рвутся!
— А ещё гнутся и мнутся, — добавляет старичок из очереди.

• Никогда не видела, как плачут мужчины, пока случайно не отформатировала винт.

• В переполненном троллейбусе
— Куда ты свои копыта ставишь, мудак небритый!
— Пардон, мадам.
— О-о-о, мужчина, так вы француз?
— Ну так!

• В чём разница между финскими мужчинами и викингами?
— Когда викинги возвращались домой с войны, вот тогда и начиналась настоящая пьянка, а когда финн приходит после пьянки домой, вот тогда и начинается настоящая война.

• Как называется мужчина, который хочет, но не может?
— Импотент.
— А который может, но не хочет?
— Сволочь.

• Очередь в аптеке. Вдруг в аптеку вбегает мужчина и начинает продираться к окошку.
— Мне очень срочно! Там человек лежит!
Очередь расступается. Парень:
— Пачку презервативов, пожалуйста!

• В чём заключается разница между любовью XVIII и XX века?
— Раньше мужчина клал свою жизнь во имя её, а теперь — своё состояние на её имя.

• Слушается дело о разводе. Судья спрашивает мужа о причине развода.
— Господин судья, может ли семья из двух человек прожить на тысячу баксов в месяц?
— Может, если экономить.
— Я ей тоже об этом говорю, а она меня пилит: "Иди работать, иди работать!"

• Муж сорится с женой:
— Я напишу над твоей кроватью, что ты — сука, и пусть об этом узнает всё село.

• Муж говорит жене:
— Наш попугай, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
— Чего?!
— Того! Он сказал: "Трахните меня вдвоём, всю жизнь об этом мечтала!"

• Приходит муж домой и говорит жене:
— Дорогая, у меня к тебе три вопроса...
— В жопу не дам!
— Тогда два…

• Какая разница между мужем и ребёнком?
— В принципе, никакой, но ребёнка можно оставить с няней.

• Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
— Маш, ты, что, опять беременна?!
— Да.
— От кого?
— Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

• Мужья бы столько не врали, если бы жены столько не спрашивали.

• Жена:
— Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж:
— Тогда подуй в свисток, и игра начнётся.