На вопрос, какой самый веселый и радостный праздник в году, большая часть людей отвечает, что это именно новый год. Наверное, именно с этим событием связано наибольшее количество различных традиций и ритуалов. Даже если взять другие современные праздники, коих немало напридумывали нынешние руководители, то даже не понятно, что за событие такое, к чему приурочено, что в этот день нужно делать? А как только речь заходит про новогодние празднования, то практически каждый человек с лету расскажет как минимум десяток правил. Ну а мы с вами сейчас посмотрим смешные новогодние карикатуры и почитаем анекдоты, которые помогут настроиться на веселый лад и создать в 2017 году прекрасное настроение.
Сын — отцу:
— Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
— А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скушал.
— Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Израиль, Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
— Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит:
— Папа, папа! Тетя Сара в лифте застряла.
31 декабря. Звонит ребёнок: – Алё, «скорая»? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.
За новогодним столом. – Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь? – Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку…
— Ну, что мальчики — Снегурочек заказывали?
— Заказывали! А вы с подарками?
— Обижаете, какие подарки?! Только что все от венеролога, у всех справки есть!
Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на стипендию, на которую студенты пытаются жить… Желательно еще одну на всех)
Телефонный разговор под Новый год:
— Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
— Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
— Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
— Давай, когда будет половина 12-того закричим: Новый год! Новый год!
— Зачем это...
— А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.
1 января, вечер. Муж с женой лежат, смотрят телевизор.
Жена, улыбаясь, интимным голосом спрашивает:
– Вот сейчас дети уснут, мы, знаешь, чем займёмся...?
Муж, в предвкушении, радостно:
– Чем...?!
Она, прижавшись, шепчет на ухо:
– Конфеты из детских подарков пожрём!
Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
Конец декабря: На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону»
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
— Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали!
Девушка прибежала на встречу Нового года, едва переведя дыхание.
— Ты что так запыхалась?
— Неслась из всех сил.
— А что случилось?
— Какой-то молодой человек захотел меня поцеловать!
— И удалось тебе его догнать?
- Дедушка Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
-Нет, конечно, ей замуж никак нельзя…
- А почему?
- Она от трения растаять может.
Шлёпает Дедушка Мороз в районе «Красных фонарей», к нему подходит проститутка.
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с Новым Годом тебя, только вот подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка, главное, что у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
-Ооо-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.
— Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
— Ой, милый, ну я даже не знаю...
— Хорошо, даю тебе еще год на размышления.
Итак скоро Новогодние застолья, а посему, считаю своим долгом напомнить всем, что сила воли измеряется у женщины в килограммах, у мужчины — в литрах!
В этом году письмо буду писать Снегурочке... )))) Она как женщина должна меня понять...!
Один сотрудник повесил у себя рядом с рабочим местом новогоднюю открытку и написал: «Дед Мороз, Дед Мороз, подари мне новый мозг.» Подошел начальник и дописал: «Йоллоупукки, Йоллоупукки, переставь мне с жопы руки».
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.
— Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное, в дом пионеров на елочку?
— Нет, в дом офицеров на палочку.
Здравствуй, Дедушка Мороз
Тут такое дело...
Хорошо — мешок принес,
Надо спрятать тело...
Первое января. Звонок подруги:
— Галка? Ну как провела НОВОГОДНИЕ праздники?
— А! Как обычно, в постели...
— И много было народу?
— Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
— Мы решили, пусть наступает.
— Встречаешь новый год с искусственной ёлкой — весь год проведешь с надувной женщиной.
— «Дед Мороз, выходи!» — кричали дети, танцуя возле туалета.
— Никогда не наклеивайте под Новый Год снежинки на холодильник – пьяным гостям они напоминают букву Ж.
— Только мы, женщины, можем 31-го весь день стоять у плиты, и в новогоднюю ночь выглядеть так, как будто провели весь день в SPA салоне.
— Под Новый Год хороший муж наряжает елку, а очень хороший жену!
— Интересно, а меня кто-нибудь загадал на новый год?
— И запомни, зятек! Хоть в этот новый год! Селедка должна быть под шубой, а жена — в шубе. Никак наоборот, больше мирить вас не буду!
— Скоро Новый Год, а еще до сих пор стыдно за прошлый…
— Дедушка Мороз! Положи мне под елочку счастье! Ростом до 185 см и весом, примерно, до 95 кг.
— Новогоднее настроение – это когда рад видеть даже тех, кто ошибся дверью!
— Дорогой дед Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый Год нового парня, а старого забери себе, в ОЛЕНИ!
Свежие комментарии