Анекдоты. Посмеёмся ?

Жара... Сижу в офисе. Подходит сотрудница и говорит:
- Слышь, скажи, какого числа в мае у меня ночные смены были?
Я:
- Не помню.
Она:
- Ну, посмотри, очень надо...
Лезу в папку, ищу... Находим... спрашиваю:
- На кой тебе ночные?
- Да у меня прошлый раз в ночные критически дни начались.
Вот думаю, когда ж теперь ждать...

В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь мужчин,
делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает
брюки, садится, но по-женски.
Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:
- Извините за любопытство. А почему вы так, по женски?
- Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ...

Празднование дня рождения. Первый тост должна
произнести (и потом, естественно, выпить)
абсолютно непьющая наилучшая
подруга именинницы. Ну, поднимается эта девица
с рюмкой чего-то там
спиртного и выдает:
- Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала...
Пауза. Народ с трудом молчит.
И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость, успокаивает:
- Да я тоже нечасто беру, но сегодня можно.
Народ падает в салат.

Хреново работать в женском коллективе.
Ни о футболе поговорить, ни о бабах...

В Испании и Латинской Америке существует традиция:
при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу
выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут
ребёнка. Вот и зовут их: Хулио, Педро, Гомес

Полночь. Моpг. Санитаpы сидят в подсобке и дpинчат
казенный спиpт. В секционной дежуpит бедный студент.
Вдpуг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встpевоженные санитаpы:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали,
главвpач с пpовеpкой.

Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной
головой. Раздражённый учитель:
- Ну, что случилось на этот раз?
- Упал с пятого этажа...
- И что, летел целых два урока?

Дочка нового русского хвастается в школе:
Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только
не было икра, омары, устрицы, шашлык из лососины.
Я так объелась, чуть не лопнула.
Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это,
и спрашивает:
А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?

Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?

Экскурсовод в автобусе: - А сейчас мы проезжаем
мимо самого известного в Лас-Вегасе борделя.
русский турист вскакивает с места:
- А почему мимо???