"Моя мама вышла замуж под 30 лет. Их с папой познакомили друзья или просто знакомые, не знаю. Его семья казалась ей совсем другой, немного странной – какой-то незаботливой, непохожей на ее собственную, но она очень полюбила отца... В 31 год родила меня.
Уже во время беременности он начал пить. Постоянные скандалы, если мама задерживалась на работе на 5 минут. Дикая ревность, алкоголь и агрессия... Мне было месяцев 9, когда мама пришла к бабушке и спросила: "Мама, что мне делать?" Бабушка ответила: "Я не могу за тебя решить, дочь. Если решишь остаться с ним, мы с папой всегда вам поможем и поддержим, а если уйдешь – то наш дом всегда для вас с Оленькой открыт".
В тот вечер папа снова вернулся домой пьяным, начал кричать что-то и замахнулся на маму. И тогда та сказала: "Ты ее поднял, а сейчас опустишь и больше никогда не поднимешь". Не знаю, может, ему стыдно стало или отрезвел, или я, лежащая на руках, его остановила, но он не ударил. А мама собрала вещи и ушла. Так мы и стали жить у бабушки с дедушкой. Там я и росла. Много раз он еще приходил туда пьяным, умолял вернуться, но мама не изменила своего решения.
В детском садике дразнили и спрашивали: "А где твой папа?" Я с гордостью отвечала: "Нет его у меня, зато у меня дедушка есть!"
Дедушка действительно заменил мне его. Для меня он был моим героем, такой большой, добрый и любимый. Я всегда была с ним. Бабушка говорила, что бегала за ним как хвостик. Куда бы ни ходил, всегда я рядом.
Вот так я и росла. Мама долгое время без работы сидела, жили на пенсии бабушки с дедушкой, а ей так хотелось, чтоб у меня было все. Потом все наладилось. Мама стала очень много работать, видела я ее, к сожалению, мало, но она все делала ради меня.
С тех пор всегда боялась выпивших людей. Даже когда мой дедушка выпивал на праздник немного, я с ним не разговаривала. Со временем это, конечно, прошло, но осадок остался.
В подростковом возрасте все чаще стала задумываться о том, где же папа. Почему все это время он даже не поинтересовался мной, не позвонил, не написал. Несколько раз спрашивала об этом маму. Видя ее грустные глаза, понимала, что ей все еще больно. Она пыталась его оправдать, но я-то знала, что он просто не хотел, не считал нужным. Мама не запрещала ему со мной видеться, звонить или писать, не требовала денег или другой помощи...
В 2003 пришел вызов в Германию, и нужно было разрешение от отца на выезд. Маме пришлось искать его, чтобы он выслал ей нужные бумаги. Как оказалось, он жил уже в России, у него была новая семья, трое детей, четвертого ждали...Мне было лет 12-13, когда дедушка умер. Я винила себя, что мало уделяла ему внимания, что отвечала иногда как-то не так, что нервничала. Человек был болен, а я... С каждым годом все больше это понимаю и прошу простить, очень прошу...
Мы переехали в Германию. Я училась, мама устроилась на работу. Бабушка сидела на хозяйстве дома. Жили сначала вместе, но потом я уехала учиться в другой город и стала жить с моим молодым человеком.
Года два назад зашла я как-то вечером на "Одноклассники", смотрю – сообщение какое-то странное. Оно было от него, что-то вроде "Привет, а вот и я". Сказать, что я была удивлена – ничего не сказать. Не было вопросов обо мне, как я, как живу. Было только его: "Ты разве не рада?" Не знаю, почему этот вопрос меня тогда так взбесил. Я ответила: "А что мне теперь – до потолка прыгать, что ты мне написал и вспомнил через 20 лет, что я есть?!" Но что-то во мне просило дать ему шанс, это ведь просто переписка, ничего плохого... От мамы я не скрыла этого. Она была рада за меня, но в ее глазах я увидела грусть, что все эти 20 лет он не писал и не звонил. Ей было обидно не за себя, а за меня.
С отцом мы обменялись несколькими сообщениями. И он ни разу не спросил, как я, как мы живем. Он только рассказывал, какой он бедный, как ему плохо живется, что он несчастлив. Не раз говорил, что нам здесь, в Германии, все с неба сыплется и так далее... Если бы он знал, как все на самом деле! Я пыталась сдерживать себя, не быть грубой.
И при этом понимала, что эта переписка не приносит мне ровным счетом ничего. Это не для меня важно, а, наверное, для него. Но он мне никто, чужой человек, пытавшийся ворваться в мою жизнь.
Одним вечером папа снова начал жаловаться на свою жизнь. Я сухо ответила ему что-то, и он взорвался – просто выплеснул то, что долго хранил в себе. Стал оскорблять мою бабушку, маму и моего умершего дедушку, а меня обозвал "дурой без мозгов". И я не выдержала: "Какая же ты все-таки сволочь, не смей оскорблять мою семью!" Удалила его и занесла в "черный список"...
Он задел самое святое для меня, самое дорогое, что у меня есть. Я так долго держала эту ненависть в себе, это нехорошее чувство. И мне стало легче. Я испытала даже какое-то чувство благодарности за то, что он помог мне найти ответы на так долго мучающие меня вопросы. Он помог мне перелистнуть эту страницу...
Кто-то осудит меня, кто-то – его, не знаю. Но в одном я точно уверена: моя семья для меня самое дорогое, что было и будет.
Я не хочу больше испытывать ненависть к этому человеку и хочу его простить за все. Но, наверное, тяжело простить человека, когда он сам не чувствует за собой никакой вины. Может, и я виновата перед ним, не знаю...
И вот сейчас мне 23 года, через полгода у меня свадьба. Куплено уже белое платье и фата. И в этот день к алтарю меня поведет мой будущий свекор, которому я, наверное, и скажу это никогда не произносившееся слово папа..."
© Ольга
Свежие комментарии