- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.
Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?
Моя девушка — как мобила.
— Что, такая же маленькая, современная и необходимая?
— Нет. Когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает
Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!
Жена - мужу:
- Еще раз курицей назовешь - я тебе яйца снесу!
- Вы часто ругаетесь с женой?
- Мы вообще не ругаемся!
- Как же так?!
- А сразу переходим к драке!
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
- Люся, что случилось?
- Кошка съела пирожки, которые я испекла-а...
- Не волнуйся, дорогая, мы заведем новую кошку...
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.
Сидят муж и жена дома. Обедают. Жена пролила на себя суп:
- О Боже мой, я выгляжу как свинья...
- Да-да, а еще и суп на себя пролила...
Жена решила устроить сюрприз. Прийдя с работы она загнала мужа в душ. После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала мужа облизывать и дойдя до самаго интересного места остановилась. Он :- Что случилось? Она :- Блин Рома я обожралась!!!!!!
Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. Выходит из ванной муж и говорит «Ну не надо поклонов, скажи просто Доброе утро.
Разговор мужа и жены:
- Милый, я думаю, что нам нужно продать этого чертового пса!
- Но почему?
- Он всегда воет, когда я начинаю петь...
- Хм... ну так ты ж первая начинаешь.
- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
- Света!!! - Светааа! - Света, блин быстрее иди сюда!!! - Быстрее, ну быстрее!
- Что случилось!?
- Свет, подай пожалуйста пульт от телика...
Разговор мужа и жены:
- Дорогой, тебе не кажеться, что огуречнaя мaскa очень помогaет мне улучшить внешний вид ?
- Да, дорогaя… я вот только не пойму – нa х#й ты ее снимaешь ?!
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все проблемы и заботы!
- Но у меня нет никаких проблемы и забот!
- Ну я же говорю: когда мы поженимся.
Звонит жена мужу на работу и говорит:
- Привет, дорогой... у меня для тебя есть две новости, хорошая и плохая...
- Блин, жена, нету времени итак плохо, давай говори хорошую, а плохую дома расскажешь.
- Хорошо. Ну вообщем, подушки безопасности в нашей машине работают.
Жена говорит мужу:
- Дорогой, завтрак на столе.
- А на тарелку положить трудно было...?!
- Дорогой, я тебе кашу сварила.
- Из чего?
- Из пельменей
Жена говорит мужу:
- Милый, можно я задам тебе вопрос?
- Какой?
- Когда мы, наконец, пойдём в кино?
– Нельзя.
Свежие комментарии