Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашивают
-Откуда фингал-то?
-Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у нее попа платье зажевала… Ну, мне неудобно стало, я и вытащил…
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спарашивают.
-А теперь -то че с другим глазом?
-Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у нее опять попа платье зажевала… Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ…
***
Идеальная жена и идеальный муж:
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!
***
Она: — А я вот наконец-таки сдала на права! . . ))) Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он: — Стиральная!
***
- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
***
- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.
***
В каждой хорошенькой девушке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут быть где-то упрятаны
Бл@дские гены прабабушки!!!
***
Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
- Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска.
- Так это же раритет!
- Да, и он его первый владелец!
***
- Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
- Вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?
***
Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек
стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время
приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его
и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой,
открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!
***
Две девушки разговаривают. Одна говорит:
- Mой муж пьяница! Посоветуй че нибудь!
Другая:
- Когда он придет домой, спать ляжет, ты ему ужа в трусы положи!
Когда поздно вечером муж пришел на рогах и лег спать, девушка сделала все так, как советовала подруга,
Утром просыпается мужик, идет в туалет, снимает трусы, вытаскивает ужа, уж ему в лицо:
- ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ!!!
Мужик:
- Че пшшш? ссы давай!
***
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: «Жизненный опыт приходит с гадами». Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чем-то своем и… решила оставить все как есть.
***
- Я стираю, убираю, готовлю, глажу… Чувствую себя Золушкой!
- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!
***
Почему в армии нет КВНа? Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые — дома.
***
- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я не человек что-ли?!… Жалко его конечно…
***
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась, сама простила.
***
- На улице -25, а девки все без шапок! Это что за понт такой?
- Тараканов вымораживают.
***
- Что женщина может припудрить без зеркальца?
- Мозги.
***
Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.
***
- Где у женщин находится эрогенная зона “G”?
- В конце слова “SHOPPING”
***
Мать спрашивает у дочери, недавно вышедшей замуж:
- Как муж к тебе относится?
- Чудесно! Всё, что ни попрошу — покупает!
- Значит, мало просишь!
***
- Девочки, а знаете, как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему эсэмэску: «Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет».
И после этого сразу отключаем телефон…
***
Если после длительной командировки ваш муж клянется, что у него ничего не было с женщинами, то он, либо онанист, либо импотент, либо голубой, либо лжец! Правда, девочки, четвёртый вариант предпочтительней?
***
- Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!
- Так разведись!
- Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!
***
- У тебя муж — жаворонок или сова?
- У меня муж — медведь: рано ложится, поздно встает и все равно
невыспавшийся…
***
- Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне — неверная, неверная….
***
- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох!
***
Исполнив свой супружеский долг, муж спрашивает жену:
- Кать, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала…
***
- Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся… громадное терпение…
***
- Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?
- Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там…
***
Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.
***
Муж чистил ружьё. Жена штукатурила лицо. Оба собирались на охоту…
***
Умная жена не кричит на мужа.
Она отдаёт приказы спокойным тоном, чётко и ясно.
***
«У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!» — вздыхал муж, выползая из спальни.
***
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в… нагло валяющегося.
***
Зарплата жены — это её зарплата! А зарплата мужа — это бюджет семьи…
***
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку.
Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
***
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и… убирает руку
Жена:
- Сёма! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора!
Свежие комментарии