На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

  • Екатерина Силина
    Зачётные анекдоты! Многие не слышала ещё. 🤣🤣🤣Анекдоты и карика...
  • Ихин Досс
    Жить и спать в разных квартирах - оно самое ))))))Из неукротимого м...
  • Шульц
    мне очень нравятся его работы... реально, жизненно, эффектно... собираю коллекцию из публикаций в интернете его картинЖенщины сосиски в...

Пошлые анекдоты для взрослых.

Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы… "отчетик" у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный "отчет"… ну Вы понимаете…
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
-Нет, спасибо… я уже от руки набросал.



Жена жалуетсья мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем перестал сосать.
- Интересно, с кого это он взял пример...?



 Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно не поплыла.



- Дорогой, не нервничай, нервные клетки не востанавливаються...
 - Дорогая, не умничай, зубы тоже.



Яичница по-холостяцки: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник…



- Пожалуйста 12 пачек презервативов,
- Пакет давать?
- Нет, не надо, она у меня красивая...



К сексу нужно относиться с юмором... Не встал - похохотали и спать!



Мужчина насилует женщину.
- Помогите ! Помогите ! - кричит женщина.
- Да вы не спешите кричать-то, - бормочет мужчина, - может я еще и сам справлюсь…



Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:
- Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!


Постель, парень с девушкой… Дело идет к логичному завершению… Она, испуганно кричит:
– Только не в меня! Только не в меня!
Он, удивленно оглядываясь:
– А в кого же?!



Идёт приём товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- Х#й на!



Задавай вопросы правильно.
Встречаются три подруги. Одна говорит:
- Я вчера своему мужу минет делала, так у него яйца – холодные, холодные.
Вторая говорит:
- Я своему тоже делала и тоже ледяные!
Третья промолчала.
На следующий день встречаются у третьей фингал под глазом!
- Что случилось???
- Да вот стала мужу минет делать, и говорю ему «Чё это у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?!»



- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник?



Мужик сидит, обрывает ромашку:
- Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...
Жена спрашивает:
- Вась, ты чего делаешь?!
- Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.
- Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
- Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка..



Девушка заходит в cекс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!- А со вкусом банана?- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам хрен сосать или компот варить?



- У нeе cиськи как два кокоса!
 - Что такиe же твeрдые?
 - Нет, такиe же волоcатые!



Муж пьяный приходит домой:
 - Жена у меня три желания
 Жена:
 - Только не в жопу
 Муж:
 - Ну тогда только два...



Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?



- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках,
на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...



- Пап,что у мамы между ног?
- Рай.
- А что у тебя между ног?
- Ключ от рая, сынок.
- Маленький совет, пап: смени замок, у соседа есть запасные ключи.



Два члена спорят, у кого хозяин круче:
- А мой каждый день мне новых баб приводит.
- Ну и что, зато у моего руки золотые!



Общаються две подруги:
 – Иду по улице, вижу 100 баксов лежат. Думаю – нашла. Нагнулась, чувствую – зарабатываю...



В дорогущий ресторан заходит мужик садится за столик. К нему подходит официант. Мужик ему:
- Бутылку водки, без стопок.
- Простите сер, у вас какой то праздник?
- Да!
- Не сочтите за дерзость узнать какой?
- У меня первый раз в жизни был миньет!!!
- Сер так может шампанского?
- Неет, шампанским этот вкус не смыть.





- А вот моя жена отлично готовит и у нее никогда не болит голова, а еще она ходит со мной на футбол и рыбалку. Да, и порно вмести смотрим, анекдоты читаем.
- Да у вас, у педиков, все не как у людей!



Пошёл мужик в магазин, подошел к продавщице и спрашивает:
- У вас есть мужские трусы?
Девушка:
- Мужских нету, возьмите женские, какая вам разница!
Мужик:
- А вот я щас как достану эту разницу и нашлёпаю по губам!



- Девочка, поехали с нами в горы.
- Я уже не девочка, уже пять раз в горах была.



Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей проститутки:
- Ну вот, наконец они вместе...
- Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря "вместе"? - спрашивает рядом стоящая женщина.
- Ноги, конечно!



- Здарова! Как дела?
- Устал сегодня очень...
- А что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Догнали таки...?

Картина дня

наверх