Классе в седьмом, на уроке русского языка, наш учитель куда-то вышел и резвые парни мигом нарисовали на доске огромный член. Вернувшись, препод спокойно послал Саню с первой парты намочить тряпку, чтобы это безобразие с доски стереть. Через две минуты в класс заглянула наша дотошная завуч, взглянула на доску и попросила препода объяснить ученикам, какие приставки к глаголам надо употреблять в зависимости от ситуации.
Как потом выяснилось, Саня наткнулся в коридоре на завуча, которой очень хотелось знать "почему не на уроке?" Саня просто ответил, что Илья Петрович член попросил вытереть, и, оставив завуча с открытым ртом, резво потопал в сторону туалета.
Итак. Троллейбус, беззаботные 80-е. Едет с работы домой молодой работяга
в чистой спецовке. Солнце, девушки в недлинных юбках, выпито ровно
столько сколько надо и будет выпито еще. Троллейбус плавно качает
молодое тело, счастливая улыбка и осознание гармонии в окружающем мире
плещутся на его лице. И вдруг стоящая впереди девушка оборачивается со
вспыхнувшим лицом. «Дурак» и шлеп по довольной физиономии. «Маньяк»,
шлеп с другой стороны и пулей из троллейбуса.
Троллейбус едет дальше. На лице работяги глубокая задумчивость,
непонимание и какая-то очень детская обида. В таком состоянии троллейбус
с работягой проезжают где-то остановку. И вдруг. Озарение. Просветление.
Сатори. Лицо Работяги наполняется осознанием (обида впрочем остается) и
он громко бросает где-то там на предыдущей остановке оставшейся
девушке:
ДУРА!!! ЭТО ЖЕ... БУТЫЛКА!!!!!!!....
Произошло с моим приятелем. Расскажу от его имени...
Возвращаюсь я с вечеринки - уже весь никакой, до дому добираюсь
на автопилоте. Уже подходя к своей обители, краем глаза замечаю,
что ко мне направляется милицейский "бобик". Ну, думаю, на фиг они
мне нужны, и подхожу к подъезду, чтобы поскорее спрятаться. Тут надо
заметить, что в подъезде у нас сидит старушка-вахтерша, которая
открывает дверь припозднившимся жильцам.
В общем, старушка замешкалась, и в это время менты меня настигли.
Вылезают из машины два амбала и, подойдя ко мне, замечают, что я,
мягко говоря, лыка не вяжу.
Какая стандартная милицейская реакция при встрече с любым нормальным
человеком? Правильно... Один из них обратился ко мне:
- Документы есть?
- Есть, - говорю, - а сам думаю: "И зачем я им соврал? Ведь нет
у меня документов".
- Ну, давай, показывай.
Автоматически лезу в карман, достаю свою служебную визитку и отдаю им.
Менты непонимающе глядят на нее. Я в это время думаю: "Не, наверное,
визитка не пройдет - на ней фотографии нет".
Тогда я снова лезу в карман и со словами: "А вот это для удостоверения
моей личности" протягиваю им... свою фотографию 3х4. :>O
P.S. Приятеля менты отпустили - очень вовремя выглянула вахтерша.
Это случилось на уроке НВП (Начальная Военная Подготовка). Мы учились в
9 классе, преподаватель наш - Николай Владимирович - был отличным
мужиком,
но плохо слышал, говорят на войне получил контузию, уже не помню. Нина,
наша одноклассница, приходилась ему соседкой по подъезду.
Так вот, середина урока, он рассказывает что-то про военные действия,
про солдат (а говорил он громко):
- ... и первый ударил соперника в пах.
И Нина, абсолютно без комплексов, спрашивает так ехидненко:
- Николай Владимирович, объясните, пожалуйста, а что такое пах?
Тут уж он смущенно улыбаясь, но с удивлением и громко:
- Как, Нина, ТЫ МОЯ СОСЕДКА И НЕ ЗНАЕШЬ ЧТО ТАКОЕ ПАХ????
Все лежали до конца урока.
Когда гордишься, что ты системный администратор, хоть бывает это редко.
Прибегает ко мне начальник учебного центра и просит помочь "настроить
компьютер и проектор для презентации". Иду к ней. Пришел, что случилось?
"Видите ли, свет прямо в окна, шторы не очень плотные, яркость лампы,
наверное, слабая. НЕ МОГЛИ БЫ ВЫ УБРАТЬ СОЛНЦЕ?"
Случай из жизни...
Звонит мне знакомая девушка и говорит: "Саш, у меня компьютер не
включается!", подумав я начинаю перебирать варианты, вроде нажимала ли
она кнопочку включения, говорит "нажимала", затем спрашиваю, а включен
ли у нее комп в розетку, на что девушка с задумчивой интонацией
отвечает, что пойдет возьмет фонарик и посмотрит...
Тут до меня начинает доходить, но на всякий случай я все-таки спрашиваю
ЗАЧЕМ ей фонарик? Ответ был прозаичен: "У меня электричество выключили."
Пошел он как-то в банк, снять зарплату со счета. Зарплату выдает кассир
за окошечком, а сам он стоит в таком предбанничке с дверью сзади.
Процедура получения следующая: отдаешь паспорт кассирше, потом она
просит ввести тебя личный код и получаешь деньги. Отдал он паспорт,
кассирша что-то там стала набивать. Его ищущий взгляд упал на кнопочки
для набивки личного кода. БА! да это же просто часть отрезанной
клавиатуры, а сверху дополнительные кнопочки приделаны - Ctrl, Alt, и
Break.
Сознание сработало мгновенно, и три пальца нажали на магическую
комбинацию клавиш.
Воздух сотряс крик кассирши: "Блять!!! Еще один программист нашелся!
Когда же эти ебаные кнопки уберут!!!"
Друг извинялся потом, очень искренне и долго, пытаясь убедить, что это
просто рефлекс. В связи с тем, что это был не первый случай, кассирша
его простила...
P.S. Надеюсь, всем понятно, что у кассирши компьютер перезагрузился...
Случилось это на заре эры персональных компьютеров в СССР.
Специалиста отдела АСУ, просили помочь оператору ЭВМ, у которой сломался
манипулятор типа “мышь”, отечественного производства. Манипулятор лежал
отчего то не на столе, а на системном блоке, который в свою очередь,
стоял на полу. Ну да ладно кому как удобнее.
Подозрительным выглядело, что при всей опрятности женщины – оператора
ЭВМ, манипулятор был весь замусолен, и все поверхности, кроме верхней -
сильно загрязнены.
Специалист, с некоторой долей возмущения спросил: “Да что Вы вообще с
ней делали? Как Вы с этим произведением советской промышленности
обращались?”
Оператор, в ответ, переставила “мышь” на пол, элегантным движением ноги,
сбросила туфельку и продемонстрировала очень ловкую имитацию работы с
“мышью”!
Специалист, был в шоке. Он смог только спросить о том, как же женщина
додумалась до такого использования устройства?
На что был получен удивительно логичный ответ: “Да у меня дома
практически точно такая же педалька для электрической швейной машинки!
Разве я что-то делала неправильно? Я же двумя руками печатаю, чем же как
не ногой надо работать мышью?”
Может стоило не смеяться над находчивой женщиной, а запатентовать этот замечательный способ?
Дочь, 6 лет. Два коротких "перла".
Первый.
Услышав утром в воскресенье, что мы с мужем в спальне разговариваем
(проснулись), радостно прибегает к нам в спальню, что-то расказывает
и не уходит.
Мужу надо, как и всем по утрам, в одно место.
Он ей говорит:
- Маша, уйди, мне встать надо.
Она:
- А что?
Он:
- Ну, я голый, без трусов.
Она:
- Ничего, вставай, Я СМЕЯТЬСЯ НЕ БУДУ!!
Второй.
Маша:
- Папа, я вырасту, за тебя замуж пойду.
Муж:
- Не могу, я уже на твоей маме женат. Не могу же я быть мужем сразу
обеим!
Она критично на него смотрит и выдает:
- Ничего, я думаю, ты выдержишь!
В начале 80-х служил я в морской авиации. Дежурю в лазарете и тут подходит ко мне
знакомый штурман, чуть не перегибаясь от смеха. Короче, ситуация:
дежурная сестра проводит термометрию. Чтобы было понятно, ходит с банкой термометров и температурным листом по палатам, раздает градусники, собирает градусники,
заносит показания в температурный лист и движется дальше. Так вот,
заходит она
в палату, где градусников на всех сразу не хватило с дополнительным количеством
этих измерительных приборов, задумчиво смотрит на присутствующих почти здоровых
и произносит про себя, но довольно громко фразу: "Этому я дала... Этому дала... У этого стоит..."
Свежие комментарии