На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

  • Екатерина Силина
    Зачётные анекдоты! Многие не слышала ещё. 🤣🤣🤣Анекдоты и карика...
  • Ихин Досс
    Жить и спать в разных квартирах - оно самое ))))))Из неукротимого м...
  • Шульц
    мне очень нравятся его работы... реально, жизненно, эффектно... собираю коллекцию из публикаций в интернете его картинЖенщины сосиски в...

Когда твоя женщина бревно

В данном посте  хотелось бы обсудить тему траханья.  Да-да,  вы не ослышались. Вам даже не показалось - самая обсуждаемая тема в курилках,  на скамейках и прочих кулуарах.

Конечно же,  я мог подобрать  более подходящий эпитет к теме поста, что-то более ласкающее слух  и радующее глаз, но  решил обойтись, так сказать, без ханжеских выкрутасов. Нет, мы не будем ставить под сомнение, что каждый из нас, ну если не Рокко Сиффреди, то уж точно жеребец орловский или тамбовский.  Не суть, про оленей и прочие исключения речь не ведем. А суть, дорогие товарищи дамы, заключается в том, что весь наш мачизм, зависит не столько  от нашего тестостерона, сколько  от вашего умения вытащить, возбудить и обуздать ту ненасытную зверюгу, что установлена в нас по умолчанию. И, давайте обойдемся  без переходов на наши личности, и лязганья затворами вашего главного калибра, обведенного помадой.

Я со всей ответственностью заявляю, что вы и только вы служите мотиватором к нашему половому бессмертию. На вашей стороне  миллионы китайцев, стрекоча швейными машинками, выдают  на гора  онны труселей, чулок  и сопутствующих девайсов. Пластические хирурги, не покладая скальпеля, готовы пришить, увеличить, разгладить, натянуть и даже вдуть какую-то хрень  в указанные  схемой места.

Косметологи, массажисты, психологи, фитнес- тренеры  выбиваются из сил, что бы вы как можно дольше оставались трахательны!

И  что же мы имеем на выходе?  В данном контексте правильней сказать  - кого? 

А имеем, так сказать, антропоморфного дендро-мутанта в своей постели, раскинувшего ручонки и ножонки в позе морской звезды, внимательно изучающего потолок.   Совершая фрикции так и хочется процитировать фразу тренера из к/ф " Легенда номер 17" :

- Эй подруга! А ты вообще не здесь!

Что же делать? Как разогнать хотя бы до сотки, хотя бы до восьмидесяти ? О том , чтобы "положить спидометр" я и не мечтаю.  Обратиться к врачу  - "механику"? Залить ей высокооктанового пойла?  Пожаловаться  производителю?  Господу Богу? 

Но внутренний голос хрипло так :

— Стой, комрад! Можно  просто поговорить. Не надо усложнять, просто возьми и поговори, объясни ей. Она же тебя любит.
— Да, коменданте, вот сейчас сделаю глоток кофе, и все ей скажу! Прямо сейчас.

Прыжок!  505, 504, кольцо, 503...! 

— Дорогая,  с тобой  я чувствую себя некрофилом!

Твой глубокий выдох совпадет с ее резким разворотом от плиты, кастрюль и сковородок. Губы, как двери в метро, размыкаются и …

— Ты пельмени  с чем будешь есть? Со сметаной или майонезом?

Вот так вот, мысленно перекрестившись, выдыхаешь и ...

— С уксусом, бл@ть!

Но эта фраза звучит только в твоей голове. Половник, на первый взгляд  инертно свисающий с ее руки,  за пять сек  выбьет страйк  в верхнем ряду твоей челюсти. И самый продолжительный перепихон у тебя в кармане, комрад. Только участвовать в ней будет твой мозг и она.  

Что же делать?  А точнее – как  завести любовницу? Да-да! Жаркую, как ночь в Мозамбике, с ранним зажиганием! Супер-вариант! Но, внутренний коменданте снова вставит свои пять песо: 

- Комрад, ну какие любовницы, а ? Ты кредит за кофеварку не выплатил  - это раз, твой гардероб, любовно подобранный твоей нынешней визави, вызовет приступ кривой ухмылки  у любой , даже самой заштатной любовницы. Это два. Ну и на десерт - у вас двое совместно нажитых детей.

- Дааа,  ну ты  и сука , хоть родная и внутренняя. А  есть еще варианты?

- Ну не знаю, комрад, попробуй романтик ей устроить, свечи вино там всякое, вялотекущее музло. Только носки не забудь снять, это важно!  Треники  тоже сними, а лучше кинь их в топку, ты пятый год их дома протираешь !

- Спасибо, конечно , только весь этот романтик не катит … Плавали ,  знаем . Она мне уже год ту подпаленную тюль, ну ту что ее мама нам подарила, через день припоминает.

- Тогда думай сам, комрад,  я мысленно с тобой.

Такой вот банальный пример, ну да Бог с ним. 

Идем дальше.

Недавно сидел со своей боевой подругой (по 10-бальной шкале трахальности тянет на все 12)  плюс внешний экстерьер упакован нехилым мозгом , чувством юмора и профессией  журналистки  – адская смесь. И  вот под текилу мы обсуждали эту тему. Она давила на фриланс,  дескать,  путем подбора можно найти идеального партнёра. Я же давил на то, что тетьки реально зажрались. В качестве примера привел пару историй:

В свою спортивную молодость  мы со  сборной  выехали на какие-то показушные соревнования с участием иностранных друзей СССР. И, надо было такому случиться , что гостишка, где мы базировались, этажом выше приютила кубинскую женскую сборную по волейболу. Конечно, контактировать вне официала  было запрещено, да и импортным языком никто из нас не владел . Так , только в окна посмотрели , помечтали и все.

Двухместный номер, я и друг.  О нем можно вообще дохрена что написать, но не буду. Скажу только одно – имей он номер телефона Господа Бога, по-любому  договорился бы с ним. И вот, где-то на пятой минуте  десятого сна, просыпаюсь от того, что кто-то дергает меня за ногу.  Представляете себе картину ?  Друг будит меня и шепотом вещает :

- Пойдем, поможешь.

Не буду рассусоливать, перейду к сути:  его , полутяжа , способного не сбить дыхалку на десяти километрах кросса, укатала простая кубинская девушка из нищей (Янатка подтвердит, если что) страны. 

И вторая история, рассказанная мне в Магадане. Может, баян, а может и нет -  когда шесть тетег якутского роду-племени, затрахали до потери сознания двух геологов- разведчиков. 

Первая приехала из страны победившего коммунизма, вторые- жительницы сурового северного  края. И объединяет их одно -  отсутствие шампуня ( шутка ) . И  красавицами их назвать  язык не поворачивается. Получается, что  даже географическое положение не влияет на темперамент.

Вот сиди так сказать и думай, цитируя слова из к/ф " Золушка" :

— Ни одна хрустальная туфелька  не сделает из курицы львицу и не поможет пропихнуть в маленькое черное платье жопу шисятого размеру...

Может вы , дорогие мои читатели, ответите -  что же  делать, когда твоя девушка бревно?

Картина дня

наверх